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9月11日 100days... 那邊已經被停用了...
或許還是MSN比較適合我..至少現在的我感覺是這樣...
昨天夜里遇見erik van,跟他說心情so bad..
"baby,what can i do for u?" "hug,just a hug"
.......
他說要麳陪我手術..呵..回他一句so far..."沒關係.我不會讓你一個人去手術室的"
却依然感激的半死..畢竟還有人關心..還有人願意這樣站在旁邊..
其實,他不知道,手術,我幷不害怕...
而我傷心的不是自己要做手術..
而是因爲一個人,一個人...
假裝自己不在意,假裝很平靜的像朋友一樣的和他說話,假裝不再想念..假裝我很堅强..
我以爲把眼泪放進咖啡裏,我就感覺不到眼泪的味道..
可是心的體會却是那麽的明顯而清晰..繼續疼痛...
EVE的第8輯很喜歡...
今天于我本該是一個慶祝的日子,最終依然是在電腦前怏怏的讓時間過去...
其實,100天過去了...原本的一切都不在了 ..
8月5日 唱一首離別給我听今年的7月和八月充滿了別離
熟悉的 不太熟的 離開的 回來的....
各種各樣的離別喒滿了整個夏季
是夏季不憂愁大家才都選擇這樣的時節吧
遺憾今年BJ的夏天像極了秋天
夜裏總會讓人感覺寒冷
脚,開始提前進入寒冷期
冰冰的,一如去年冬天
很想在我冬天手冷的時候你會把我的手放進口袋
偶爾輕柔的幫我取暖
這樣我的心會暖,手也就暖了
很奇怪,我喜歡阿拉伯數字的7,和中文數字的八
這好像是一個很私人的怪僻
有人問過,自己才開始注意起來
到也沒有特別的理由
僅僅喜歡而已
有方嚮的時候做决定就沒有那麽困難了吧
至少我是這麽覺得
等待的時間有點長
長的讓我們開始疼痛起來
不過,我沒有迷失方嚮
我在向著你飛
6月28日 寫給親愛的一封信我最親愛的G:
見信如面.
打算寫下這篇東西的時候,我把我們在一起的七天又狠狠的回想了一邊,然後又小小的做夢了一下.夢中,有很多的樹,很多的水,一些很古老的房屋,當然,還有你,還有我....
我最親愛的G,你說,感謝我的上帝,讓我們遇見...其實,我比你還要感謝他..
我最親愛的G,我說,我要預約你三生,你却說,是預定,不記得自己有沒有告訴你,聽見這話,我好感動....是的,預定三生,然後三生之後再三生,然後一直到時間的盡頭....
我最親愛的G,你說,親愛不要著急,慢慢麳.可我却放不下自己的脚步.我很著急,因爲很想很想再見到你,很想很想感受你的溫度,很想很想和妳手牽手走在那條大道,很想很想和妳一起回去大理...我是如此迫不及待的想要和你在一起,想和你一起走過我們的人生.
我最親愛的G,總是嘮叨你要好好吃飯,好好睡覺,却又害怕自己過于嘮叨.會讓人生厭...可是,我真的很擔心,你餓了,瘦暸,病了...
我最親愛的G,很想和妳多說說話,最好一直就是一天,兩天...一年,兩年...十年.二十年,..却又總是心疼你會不會休息不好. 空閑的時候,做事的時候,睡覺的時候,醒著的時候,滿滿當當的全部塞滿了你....親愛,你好自私,我怎麽都找不到我自己的影子了....
我最親愛的G,喜歡你叫我傻孩子,親愛的,老婆,孩他媽,儘管我會抱怨說這個把我叫的好老.不過你知道,聽見的時候,其實我很開心的.
我最親愛的G,cherry drops不捨得吃了,我怕吃完了之後,下次想你再想哭的時候沒有東西抑制我的眼泪了....
我最親愛的G,最近日子你忙得不可開交,偶爾會有那麽一點點的忽略我...其實,我也知道,也理解,只是還是會有那麽一點點的小悲哀...我試著讓自己轉移注意力,可你不知道,無論什麽東西,都比不過妳...最愛看的影片,我會出神;音樂,讓我煩躁;只有聽見你的聲音,我才那麽的雀躍...是的,是雀躍...
我最親愛的G,其實還有好多好多話想對你說.只是不知道該是如何說才好了.那就,就此擱筆吧.
愛你的老婆
寫在我不是最愛你的時候
每個明天都會比今天更愛你
OD 6月26日 我們都是傻孩子早上遇見峰哥哥在綫了
他回國之後的第一次上網
說起回國后爸爸媽媽的疼愛
還有奶奶的寵愛
其實,我很討厭關于爺爺奶奶的這個話題
這樣的心情不是一般被爺爺奶奶寵大的孩子能理解的
也不是完全失去爺爺奶奶的孩子所體會的
這種得到和失去之間
反反復複的糾結
最後化成不願觸踫的回憶
在QQ空間上開始寫一些和生活相關的東西
那樣的東西是一個真實的我
卻又不是完全真實的我
那只是生活的展示
雖然也是心裏的想法
却是不完全的
長久,總覺得不開心是一個人的事
開心却是能和大家分享的
說我死要面子也好,偉大也好
反正就這麽走過來了
每天都會告訴G想他了
可有的時候有些害怕
怕我講太多 他听煩了
我學著樂觀 學著期待將來 學著做一個有我和他的夢
我想和他一起
牽著手慢慢的老去
到生命的盡頭
然後又開始期待下一世的重逢
想每天早上對他微笑
想每天晚上能聽見他的歌謠
想每次如若初見
想和他做所有我們想做的
想和他一起期待
其實
無論什麽
有他就好
或許我愛他逐漸的多過了自己
6月19日 疼身體無力到一定境界了
連坐著都感覺耗費了很大氣力
生病了么?感覺不像
乖乖在他的空間寫了"爲了某人和我的未來感到惶恐"
"惶恐"這個詞讓我有些害怕起來 有些難過 還有一些悲哀
我本就不是一個極度樂觀分子
看見這樣的文字之後難免會有亂七八糟的一些想法
愣愣的看著他的頁面發呆
始終不知道自己該是寫下什麽樣的東西
寬慰的話.我現在想不出
鼓勵的話,我開始詞窮
心裏某個地方脆弱的想哭
有些疼了 6月10日 長島冰茶長途飛行
候機時,遇見一個挪威MM,一個人,很多的行李.
很像很多年前的我,在陌生的機場,看著陌生的人群,張望却無法向人尋求幫助.
主動問暸她,能否幫助,一個感激的眼神,于是
她把行李一丟給我.就匆忙去尋找丟失的證件
啞然
卻又是理解
一個人出門幷非一件容易的事情
更何况是在這樣一個場景里
一個很小的插曲
後來却是熟絡的聊了起來
被她問起喜歡北京還是YN
隨口YN就從嘴裏出來
她一愣竟然開始笑了起來
絮絮叨叨的沖她講起最近幾天的生活
眼睛有些犯酸 隨便找了個理由便終止了聊天
一個人靜坐在座位上
云在機翼
思緒散落了一地
累了,全身酸疼
失去溫度的我
在燥熱的北京
該要如何入睡
想念的味道就像是長島冰茶
名字听起來很好
個中滋味自己才瞭
吻自己的手背
道聲晚安
6月8日 彩云之南彩云之南会有什么?
蓝的让人想要流泪的天
想说一些什么
人却乱的可以
算了，过几天回家把PP贴上来
今天就如此糊弄过去吧
EASON"好久不见"
歌词还有他温厚的声音
one more.one more.again,again.........
5月22日 鄙夷著生活剛剛和朋友在QQ上不歡而散了
事情簡單
白天淋雨了以後身體不大舒服
而他非要求吃藥打針吊水
還說什麽類似女人沒了男人就過不好的話
強行說了再見
其實按照本意,甚至連著再見都不想說
不太習慣別人這樣
也不喜歡別人干涉我的生活
無論是打著爲我好或者其他旗幟
我是不需要的
我沒有那麽軟弱
不需要很多東西也可以獨立生活
我可以care我自己
其實我承認,我是沒有那麽堅强
我也承認,骨子裏我也很軟弱
可是
我依然不需要
不需要
真的不需要
我習慣就自己 就自己
5月9日 檸檬,親愛的這個初夏,已經消耗掉10多斤檸檬
生吃,泡水,還有想念
開始不愛在這裏寫字,或許一開始就把這個當成一件太正經的事情
所以現在輕易都不敢在寫了
總覺得寫齣來的都是一些很差强人意的
既然如此不如不寫
左手的戒痕越發的明顯
弟弟問我,是否把無名指故意留出
其實,只是不習慣在那手指上戴上任何
被人叫"親愛的"是一件很幸福的事情
只是如果我對這個名詞上癮的話
又該如何是好???
再一次看了《源氏物語》依然不知道自己看明白了沒有.
3月25日 時隔三年 獨自老去手指一味的冰冷 如冰
早晨的陽光從東面的窗戶照進來的時候
連7點都不足
期盼了近半個月的陽光在這個早晨以我不太喜歡的方式
把我叫醒~
手機的鬧鐘很可愛的 顯示"再睡一會"
我也很想再睡一會 哪怕五分鍾 或者1分鐘也好
很明白自己 1分鐘以後絕對起不來的
今天是禮拜日
怎麽可以~ ~ ~
Eric & me又一次在MSN上遇見了
時隔3年之後
3年之前他只是質問"爲什麽一聲不吭的走掉"
沒有問號的問句
因爲答案幷不是一個很重要的東西
至少我覺得 對他幷不是很重要
那以后 3年期間 我們就再也沒有遇見
6年前我們認識的時候
我18 他19
我看起來象15 他看起來象22
6年后
我24 他24
我看起來和24一樣 他却依然22
這六年 難道就我獨自老去了么?
老去的不僅僅是外貌
更多的是心
唯一不變的依然是他缺心少肺的樣子
狠狠地追問"爲什麽不找男朋友" " 我給你分析,看什么樣子地適合你"
照例把7個小時地時差算成5個小時
我很想笑
却在看見小孩燦爛的笑臉的時候
流下眼泪
3月14日 每個人 生來就不該如此孤單 《Eternal summer》不得不承認在電影方麵我一直是一個有偏見的人,
臺灣的電影由于夸張的表演,肉麻的語調,以及導演的手法都幷非我所愛 所以一直被我所拒絕著 說了這麽多,其實只是想表達,看見這部片子真是只是偶然 純屬偶然 一開始只是因爲無意中遇見這張肆意綻放著青春的海報 然後名字《盛夏光年》 讓我在這個冬末春初的季節 我聞到了夏天的味道  Eternal summer, 永恒的夏天。
大概是因為只有在夏天刺眼的陽光下,一切才可以如此赤裸裸 也隻有在夏天清凉的風中,星空才可以如此清澈 還是隻有在夏天刺激的温度里,誘惑才會如此不堪觝抗  影片的情節不在此贅述
那種麻煩而又無用的事情 一直是討厭的 如果有興趣請自行去官网查看 值得一提的是顔色的運用,大多數的場景都選擇了藍色光,沉靜又有一些憂傷 兩場情欲戲的光又是煖黃,甜蜜且動人 暗房自然而然的選擇了紅色,一种关于记忆的颜色 喜歡那一場只拍脚的戲 守恒和慧嘉一前一後的走著 忽前忽后 忽上忽下 亦步亦趨 一如人生 很多年前很多年后都是如此交錯 結尾在海邊的那場雖算不上齣綵卻也不至于讓人失望 音樂 海水 還有告白就這樣混合在了一起  不過導演畢竟只是80代的,故事的整個情節總的來說還是有待商榷,以及那場突如其來的床戲,讓我失望之極……雖然畫面唯美,情節上却是說不過去的.
在此奉上的是影片的主題麯《明白》詞曲均是阿信所作 簡單的旋律 完美的襯托 所想要補充的是,片中的插曲比主題曲要齣綵的多 由樂器勾勒出來的或緊或慢的情境 很容易就將影片的氣氛烘托出來 卻因為個個都實在是太短小精幹 只好作罷 有興趣的人可以自己搜麳品品 在自己常去的音樂論壇做的一個音樂帖子
2月13日 無題總算在今年又開始打算寫字了
本命年就要翩翩而來 會是怎樣的一種生存狀態
無法預計 無力預知 一些時候順其自然其實是無力的表現
前幾天的時候本打算冒出來吐兩個泡 最後卻隻是作罷
關于我們和外婆的恩恩怨怨應該在去年就跟著她一起走進黃土的下邊
又何必讓自己過得艱難?
只是 話大家都明白 做起來未必簡單
莫明其妙的感冒 莫明其妙的瘀青 莫明其妙的划傷
在莫明其妙中莫明其妙
噠噠被搶了
還好人沒有問題
最主要是人沒有出事
哥哥在新西蘭的時候也被入室盜竊
現在的這個世道啊 哪個國家也都不安全 2月5日 "小媽"這個世界總有很多事情我們是分不清好壞的
開始的時候或許會强烈的抵抗
到後來逐漸覺得自然
再後來就演化成了習慣
大部分的時候我習慣在公車上思考 一是可以打發時間 二則是
casrpost好像無法再用了
看來什麽時候又得尋找新的上傳的地方
言歸正傳吧,儘管我不喜歡爲自己的自說自話找一個主題
而這樣的自說自話也根本用不著主題
但是今天是不同的 至少和平日不同
小媽的産檢出來了,預産期是在三月三
如果沒有記錯的話 那天應該是所謂的風箏節
先還是得說說我得小媽 小媽不是我老爸的第二個老婆也不是他的情人和小蜜
小媽其實只是一個比我大十天的女子 當然這個世界上可能除了她的父母,她自己 就只有我知道她比我大10天了
會叫她爲小媽著實是因爲她對我太過于嘮叨 當然按照正常人來說 她還是在範圍之類的 而我是非正常人 所以自是受不了却又十分享受
因爲小時候的一些遭遇 導致我是一個外熱內冷的人 正常的一些人自是能髮現一絲端倪
而她那種缺心少肺的 就如口香糖一樣粘著的 少見
大部分的時候 我叫她爲小媽 她則嗲嗲的叫我 愛的
以緻于後來我們常去的一間咖啡屋的人 每次見我就問"你家愛的呢"
以緻于我都快分不清楚自己的取嚮到底是什麽了
當然,這個是一句玩笑話 帥哥這種生物對我的吸引力還是足够的强
其實今天寫這個不是想表達我和她的感情如何如何的好 又或者其他
我和她的感情好与不好 是我們兩個人的事情不值得拿出來在這樣的地方麳品頭論足
只是今天的我有些感傷 儘管振碩一直努力努力地逗著我
也儘管我一直努力微笑 可是這樣一種情緒總是揮之不去的
老毛病又犯了 寫著寫著就愛跑題
這樣的毛病想要去追根是比較難得了 大概仿佛好像或許是初中養成的
小媽的預産日期我已經說過暸 3月3
有可能的話我希望她早産或者說過了3月再生
當然 我也知道生孩子不是象買菜 想什麽時候就什麽時候
我只是單純的希望孩子能够錯開雙魚
我幷不是對雙魚有什麽偏見 因爲自己本身就是雙雙魚(太陽宮和月亮宮都是在雙魚座)
雙魚的愛情實在是太過于辛苦,一如小媽 一如我
對于這個孩子我實在是喜歡不起來
离孩子出生不到1個月 小媽和她的男朋友沒有登記 甚至于兩方的家長都不知道他們在一起 他們就快有了自己的孩子
關于這個問題不是沒有和她談論過
從最開始的好言相勸 到恐嚇威逼 再到和她大吵
她總是幽幽地一句"愛的,人家就是想要這個孩子嘛,你不是不知道我已經失去過,不想再失去了嘛"
"遇強則強 遇弱則弱" 這條法則在我的身上百試百靈
更何况加上她的幽怨的眼神 和語調
簡直我都快雙手雙脚支持她要孩子了
可事後却又後悔的跟什麽一樣
有些累了 想起來再說吧
依然沒有說到重點
依然挑輕揀重
只是依然不會說謊 依然不太誠實
我 果然是一個自我保護能力不錯的人
安 2月2日 Obsessive-compulisive Neurosis越來越不想麳寫字了 並不完全是因爲懶惰
更多的則是
整個冬天仿佛沒有一個好的消息
每天每次好像都上來倒苦水
我不想讓人誤以爲我生活在舊社會 整天哀哭嚎叫
事實上 儘管我不想承認
我還是非常十分地在意著別人對我的想法
我想編造一個幸福美滿如童話般的生活 但是誓約之戒是存在的
無法逃避 也不會去逃避 這點勇氣我還是有的
最近兩個星期 頭又開始隱隱地疼起來 持續的低燒狀態也伴隨而來
以前只有在吹了冷氣之後才會出現地症狀 越發的頻繁
當然這種身理上地疼痛還在我地忍受範圍之內
問題在于 心理
我一直承認自己的心理問題 因一些過往造成的心理防衛過當從而導致的社會適應不良症
由于强迫症而導致地焦慮和憂鬱
該死地心理學 要是從來沒有看過這方麵地東西 或許還會不以爲意而不在乎吧
Obsessive-compulisive Neurosis中文說來應該叫做"强迫症" ,一種神經性障礙.
重複出現缺乏現實意義的,不閤理的觀唸,意向或者行動
我的强迫症應該來源于爸爸,從小的時候開始,每次出門他總是會檢查再三
大部分的時候下完樓梯 也要我再次返回檢查
當然,那時候的我不可能知道這個就是强迫症的症狀之一:強迫行為
只是覺得爸爸囉嗦以及麻煩
如果早知道這個
或許爸爸老早就不會嘮叨我了吧
坐公車地時候總是喜歡坐在輪子上地座位
那樣地位置放脚地地方總會高出別處一些,于是整個人會呈現齣踡地狀態
這樣地狀態總是讓我感覺舒服 更重要地是感覺安全 典型地心理防衛過當
只是兩倍多于20分 超過强迫症的界限那麽多的我
又開始擔心了
儘管明知道這樣對于自己沒有一點好處 卻無法擺脫(又是症狀之一)
寫到這又不想再繼續下去了
再寫下去就像是一份精神科的報告
"强迫症"的引用報告
1月20日 Let's stay together いつも我不知道是該順著音樂麳寫下文字
還是應該在寫好文字以後再挑一首合適的音樂
我總是爲了一些莫明其妙的事情大傷頭腦
偏執,或者是最好的解釋
又會覺得這兩者其實都不是那麽的重要
重要的是作一些什麽讓煩躁的心鎮靜鎮靜
最好是有將赤鐵扔進冰水裏邊的效果
綿長而又堅脆得"嗤"
簡直是世界上最棒得MZ
繼續我一個人的癲狂
最近有開始看<水果籃子> 曾幾何時,那淡淡的女聲配閤着的淺淺音樂 也讓我一度狂熱了一段時間 當然在經歷了那麽多時間以後 那時的狂熱依然减去 只是再次回憶起來 畱下的僅僅是 一些熟悉一些淡然一些沉靜還有一些陌生 時間果然是一個可怕的東西
とてもうれしかったよ 君が笑いかけてた
answer Yu:我是四川的人 ~ 1月11日 海底 & 變數現在的無論是MSN還是space都快讓我忍無可忍了~~
强烈抗議~!!!!!!
自從海底的 電纜出了問題以後
這邊顯得是那麽的無力
大部分的時候不是忽上忽下
就是髮不齣去消息或者接收不了
最最可惡的就是castpost已經完全打不開了
ok,我似乎浪費了不少的時間在這邊嘮叨
在這個好不容易爬上麳的晚上
可是castpost無法上去
精心準備的歌曲就無法更換
我是一個A型血,典型的
換個更容易讓人理解的詞語
那就是"偏執"
這樣無法做到自己既定目標的時候
會讓我坐立不安 且 狂躁
我喜歡計劃
一般提前兩個星期就計劃好自己要做的事情
當然,喜歡計劃的人都又一個毛病
討厭變數
和任何會造成變數的東西
依然前言不搭后語
少說些
免得髮不齣去就該鬱悶了
12月25日 靠近7days依然处在不安中
到明天就7days了
Craig David ,不自主的就想起了他
不喜欢用歌曲来形容自己
死神牌我用了
一样的结果
过程惨不忍睹 结果的确一个正位皇帝
所幸还有一个好的结果吧
也所幸还有它在安慰我
不知道第几次强调我讨厌等待了
所有的等待都会让我觉得不安
如果现在就是在按照塔罗的指示的话
那么幸福的将来是不是该快要出现？
平安夜并不是一个很开心的时候
无论作为一个基督徒
抑或是一个等待的人
在这样的季节
宝贝说我处于疯的边缘
其实不尽然
不是已经边缘了
而是已然
昨天的平安夜算是过的乱七八糟吧
和宝贝在她们公司的场地乱吼乱叫
尽管这样
宝贝在碰着我的手的时候却依然被吓着了
已经很是习惯别人在冬季碰到我手的反应了
没有别的手来温暖的我的手
就算放在羽绒服里边却依然零度
零度是适合我的温度吧
手却一直没有离开手机
一直等待的一个电话一直没有响起
失望
除了失望什么都没有
尽管依然笑着闹着
却什么都不记得了
但愿记忆停留在此
换了一个底色
换了一个版面
这样能换来一个心情吗？ 12月21日 非安全状态我想最近两天的我又进入非安全状态了
理想中的安全状态
没有任何事情和任何人可以牵扯我的情绪
当然一年之中大部分的时候我都处于这样的状态
波澜不惊
塔罗中又出现皇后和国王了
在这么长的一段时间没有占卜以后
很是奇怪
每次塔罗的占卜都会出现国王皇后教皇等权力的象征
宝贝说我是迷信的 关于这点我向来都是承认
“你会遇到不可逃避的缘分，邂逅命中注定的异性。适宜结婚，由此会获得长久圆满的姻缘。”
却有太多的波折 呵或许吧
一直说着想在25岁之前把自己给嫁掉
或者这次是机会吧
晚上回家打算用那副“死神”为灵牌的塔罗再算一次
自此它将实现它第一次也是唯一的一次占卜
一只双双鱼 用死神牌来占卜
虽然算不上绝无仅有
但至少是很少的了
等一封信笺快2天了
却没有任何消息
有些不大开心了
我不擅长等待 以前不 现在不 以后也不
却还在等待
6:23 6:24 时间这样走
我却越来越不安起来 12月2日 灯 or 等网吧的PC无法安装紫光,所以,最爱的繁体,只好不用了
今天又有人在好奇为什么我那么爱用繁体.
什么难听的猜测也都听过 无意去和别人辩驳 爱怎么说是他们的事情 爱谁谁吧 反正和我没有太多的关系
其实很简单,只是因为繁体看起来密密麻麻比较温暖而已
对于温暖的东西,或者说看上去看温暖的东西
我是没有抵抗能力的 也不想去抵抗
和现皓在今天见面,他的名字还是刚刚翻查手机才记起来的
也不知道为什么 突然间会想不起他的名字了 瞬间失忆吗?
饭后的我近乎粗鲁的拒绝了他送我回家
理由听起来有些奇怪
却是一个很事实的东西
刚吃完饭的我真是不能坐车
还希望他不会因为我的态度而心生责怪
固执的让他先走,然后自己慢慢的慢慢的走在街上,我需要独处
我不喜欢多愁善感的人
不断的去安慰别人那敏感而纤弱的神经会让我有想崩溃的感觉
尽管在不少的时候自己也会处于这样的状态
早知道五道口的树该掉叶子了
只是没有想到环保的人懒惰到这样的地步
落叶可以没过脚上这双浅浅地皮鞋
该是夸自己有先见之明的吧?
厚厚的树叶透过薄薄的鞋底传透温暖
从脚底慢慢到全身
是臆想中的温暖还是真的因为没有接触地面而感觉温暖
说实话我是分不清楚的
不过话说回来
很多时候分不分的清楚并不重要
只要感觉幸福就好
我相信世界上没有完美的事情
比如看灯就是一个很好的例子
我喜欢看街上 长长地长长地街灯
昏黄而暗哑的灯光会模糊人和人之间的距离
也模糊我自己
可是夏天的时候能随意坐在天桥 脚下却少了会传递温暖的树叶
而冬季有了树叶 却因为寒冷而无法停留在天桥上
PP说我是有点变态的 因为看着红灯或是堵车我会很开心
这样路上就会排着长长的车龙 一边是红色的车尾灯 一边是黄色的车头等
满满 长长 的蔓延着 满眼都是
幸福感就会突然降临 然后将我包裹住
站在徐福记的棒棒糖的面前 眼泪有些不争气的想往下流
振硕哥的电话就在那个瞬间打了进来
不知道该说真的是因为是兄妹而有了所谓的心电感应
还是巧合
尽管那秒中眼泪很可耻的流在了糖果上 依然笑着跟他说话
还是不舍得让他担心的
或者正是因为这样 所以我才这么压抑
最近很是想哭的
爸爸说:漂游这个名字让爸爸看见了想哭" QQ的名字让爸爸觉得心碎了 换了名字却无法改变心境
偶尔也会想,为什么23岁的我 心会是那样的苍老
亲爱的爸爸,对不起,又是让你担心了 我任性的选择自己以为正确的方向
却不断的伤害着你和我可爱的妈妈 只是在每次伤害你们之后
我也疼的想死去
含着棒棒糖走在街上 不管周围人的侧目
真的有些佩服自己了 心理素质算是好到一定程度 爱谁谁的心理在这几年逐渐发挥到了极点
高中的时候忘记听谁说吃糖果会让人开心 于是乎疯了一样的开始找寻各种糖 后来棒棒糖则因为它的携带方便和拥有我最爱的口味而成了首选
还记得一下课就去学校门口的小卖部 当然那时候买的都是5毛钱一只的真知棒 于是一整节课就都若无其事的含着
再到后来 班里不吃棒棒糖的人就基本没有了 大部分的时候 每人的嘴里都鼓出一个圆圆地包
可惜那时候没有什么商业头脑 要换成现在一定要让小卖部的老板免费提供我一些
毕竟我为他的生意扩张做出了不可磨灭的贡献
离城铁不远的地方有一拉着二胡坐在街边的人
平时如果遇见这样的人我是会闭着眼睛走过去的
毕竟大家都是有手有脚的人
在今天我却鬼使神差的买了一杯奶茶给他
在这样一个寒冷的季节 还被迫在街道上做这样的事的人 严格来说我是一个面子思想极端严重的人
要让我去做丢失脸面的事情基本上比杀了我还要难的
他一定有很多伤心的是过去 一定有很多不想想起的回忆 也许正因为这样 他才选择了失去眼睛
拿了一支棒棒糖给他
我相信糖果会让人开心 无论是有科学道理的还是没有科学道理 依然相信着
我不太快乐 但我希望别人快乐
这么说起来 我是不是还称的上善良呢?
跟WWF写了申请
想去一个远的地方
最好能和冥王星一样 逃离这个太阳系
如此想法却没有如此勇气
还有很多东西是我无法抛弃的
比如父母,比如朋友 正因为这样 所以我才不断妥协 做着许多让自己不开心的事情
MIchael的MSN签名换成了"大爷总算回到香港了"
有时候很是羡慕他
只因为那边还温暖着的太阳
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